和同性男友恋爱的第七年，他自杀了。他死后，我意外回到他生病前的半年，

正是高三的最后半年。原来他病的这样久，可我与他朝夕相对却没有发现。没关系，

从现在开始我会给他很多很多的爱，多到他没有机会离开我。

...给秦勉守灵的时候我第一次见到他的父母，看他们哭的肝肠寸断的样子，

好像当年从未抛弃过他一样。他们指着我的鼻子骂我是一个喜欢男人的变态，

是我带坏了秦勉才害他自杀，全然忘了他们离婚时秦勉六岁，没人要他，

他只能和瘸了腿的外婆靠着每个月几百块的生活费相依为命。

我穿着他去年给我买的西装站在他棺材旁，

看着他毫无生气的脸自我厌恶：「季遂知，你给他的爱还是不够多。」我和秦勉，

大学时相识，我对他一见钟情，追了他三年，走到现在也过了七年之痒。十年朝夕相对，

我自诩了解他的一切喜好，可是当他病了我才发现我对他知之甚少。

秦勉的病这几年在互联网上都快成了一股潮流了。明星塌房时拿它做借口，

键盘侠被群起攻之时也把它搬出来当挡箭牌。但你要告诉家长或者身边人，

大部分人都会说：「你就是闲的。」对，我说的就是抑郁症。

秦勉的抑郁症怎么得的，什么时候得的，这些我通通都不知道，

等我发现的时候他已经开始尝试自杀了。秦勉第一次自杀是割腕，

他说看着鲜血混着水流哗啦啦的落进洗漱台里时他感到前所未有的解脱，

如果不是我上楼叫他去吃饭时发现了，他很愿意看着自己的血流尽之后死去。

之后秦勉像是上瘾一样，

割腕、吞安眠药、塑料袋套头...甚至准备在门把手上吊死自己。

好在我早有准备。我把家里每个角落都装上摄像头，又请了长假看着他。

秦勉病了之后什么都不想干，也不想出门，甚至不想开口说话。

我每个夜里都能感觉到他醒来，然后躺着一言不发的流泪，

我们绑在一起的手限制了他的行动又没能给他任何力量。我那时候只想他活着，

我无法承受失去秦勉的痛苦，我甚至埋怨过他为什么不能为了我活下去。后来想想，

他甚至都无法因为我活下去了，显然病得不轻。

秦勉的爸爸举起椅子砸向我的时候我也和第一次自杀的秦勉一样感到了解脱，

谁说抑郁症不会传染呢？我这不是也病得不轻吗。迷迷糊糊中我听到一个声音，

他问我为什么哭，我说秦勉没良心，他丢下我跑了，连同我的爱一起舍弃了。

那个声音问我：「如果再见到他，你有什么打算？」我说：「我想给他更多的爱，

多到足以堵上他心里的缺口，让他只要想到我就能活下去。」

...再一次见到秦勉的时候我一抬手就狠狠给了自己一巴掌。很疼，不是梦。

十七岁的秦勉已经戴上了那副厚重的黑框眼镜，

那双漂亮的眼睛隔着镜片看人时带着警惕，像只随时会逃走的猫儿。

他现下似乎是被我扇自己的那巴掌吓呆了，眼睛微微睁大，惊疑不定的看着我。

我捂着被自己用十成十力气扇疼的脸霎时间红了眼眶。他更惊恐了，

下意识往后退了一步，然后又踌躇着走近了些问道：「同学，你...没事吧？」

是了，我成了秦勉高中最后半年的同学，这是梦里那个声音给我的机会。

回到秦勉生病之前，给他很多很多爱。